しんどい日々

久々の更新。

相変わらずしんどい日々を過ごしている。

これを書いているということは、気分か昂っているのだろう。

そうでなければ、絶望に満ちて死にたいと思って何もできないで暗い部屋の布団の上で横たわっているはず。

年取って、金もなくて、体力も落ちて、能力もなくて、人柄も悪くなっているのを感じる。

どうしようもなくなっているのを感じる。

詰みが見えそう。

あとほんの些細なことで詰む。

それが明日かもしれないし、来週かもしれない。

とにかく、そう遠くないその日が、見えないけど気配を感じる。

そうならないように、心がバランス取ろうとしてるのもわからなくなってきた。

認知症になりかねない。

ストレスを回避しようとして、記憶の操作が始まっている気がしなくもない。

しんどいしんどいしんどい。

何にもしたくない。

守られていたい。子どものまま、人生終えたい。

特別で守られてるのになんでもできる子どもが最強。

昔の事ばかり思い出して、今を生きず、死んでるみたい。

ただ生きるのすらどうやればいいかわからなくなりそう。

死んでいくだけ、生きてるけど死んでるみたいなもん。

ホームレスとか、頭おかしくなっている人を見て、拒絶できないのは、自分がそうなるかもしれないと心のどこかで思っているから。

いつ借金まみれになるかわからない。すでになってる。

いつ病気になって、収入がなくなって、人並みの生活が送れなくなるかわからない。

ADHDだし、ミスが多くて責任が伴う事はできない、だから低所得の仕事しかできないし、人と接するのもどんどん怖くなっていく。