人は簡単に変われない
１年経った。
確実に状況は悪化している。
１年前より、もっともっとそれぞれのパラメータの値が低い。低すぎる。
ロクでもない人間が完成した。
昨日はメダルゲームに数千円と数時間、費やした。
ルーレットが当たらなければ死ねと叫び、機械を叩きまくった。
下手したら器物破損で捕まる。
でもそんなことをわかっていて心を、身体を止められない。
嫌なことを思い出せば唸るようになったし、首を動かしたり変な声を発さずにはいられなくなった。
道を歩いていれば行き交う人と互いに瞬時に判断してぶつからないようにすれ違うものだが、相手が全く意に介さず自分だけが道を譲るようなことがあれば、舌打ち暴言が反射的に発せられ、振り返って睨むことが必須になってしまった。
もう、クズとしか言いようのない人間だ。
人のことを思いやったり、自分を犠牲になんてできる人間じゃない。
できない。
できないんだよ。
苦しい。
こうやって、堕ちていく。
さらに、さらに深く、離れていく。
友だちだけではなく、どうでもいい社会一般（一般て言葉がしんどい死ね）（また暴言吐いてる。）
から離れていく。
犯罪を犯してどうしようもなく、生きているのがしんどい人間へと進む。
しんどい。
辛い。泣きたい。泣いても回復しなくなってきた。
美術館に行って、感情が動くまで時間がかかる。
そして、感情が動いているのを感じても、それが何の役に立つのか
評価されるのか、金になるのか、誰かに褒められるのか、面白がってもらえるのか、価値があるのか
そんな周りからどう思われるかでしか生きてこなかった自分を直視しては、死にたいと思う。
電車が真横を通り過ぎる直前に、柵を飛び越える想像をする。
高い建物から下を見下ろすたび、このままガラスをすり抜けて落ちることを、五感を騙して体感しようとする。
ひとりになりたい。
一人で、感じるままに歌って、叩いて、踊って、叫んで、セックスして生きていたい。
笑って、美しいものに触れて感動して、誰かの感情に寄り添って時には支えて、誰かの役に立って満たされながら穏やかに死んでいきたい。
人間として生きていくには、足りないものが多すぎる。
知能や感受性、言語の扱い、自己の表現方法、自分の為より他人のために生きていくのが美徳なのか誇りなのか生きがいなのか、どうやって人が人として生きているのか、周りをみても自分を見てみてもわからなくなった。
30歳とは。会社員とは。仕事とは。日本人とは。人間とは。動物とは。
何もしたくなければ苦しい思いをして死にたくもない、かと言ってただ生きるだけのコストを払う最低労力にすら耐えられなくなってきてる。
呼吸が浅い。眠りが浅い。脳が苦しい。後頭部が詰まる。明日も今日も、わからない。
止まりたい。止まりたい。
しんどい日々
久々の更新。
相変わらずしんどい日々を過ごしている。
これを書いているということは、気分か昂っているのだろう。
そうでなければ、絶望に満ちて死にたいと思って何もできないで暗い部屋の布団の上で横たわっているはず。
年取って、金もなくて、体力も落ちて、能力もなくて、人柄も悪くなっているのを感じる。
どうしようもなくなっているのを感じる。
詰みが見えそう。
あとほんの些細なことで詰む。
それが明日かもしれないし、来週かもしれない。
とにかく、そう遠くないその日が、見えないけど気配を感じる。
そうならないように、心がバランス取ろうとしてるのもわからなくなってきた。
認知症になりかねない。
ストレスを回避しようとして、記憶の操作が始まっている気がしなくもない。
しんどいしんどいしんどい。
何にもしたくない。
守られていたい。子どものまま、人生終えたい。
特別で守られてるのになんでもできる子どもが最強。
昔の事ばかり思い出して、今を生きず、死んでるみたい。
ただ生きるのすらどうやればいいかわからなくなりそう。
死んでいくだけ、生きてるけど死んでるみたいなもん。
ホームレスとか、頭おかしくなっている人を見て、拒絶できないのは、自分がそうなるかもしれないと心のどこかで思っているから。
いつ借金まみれになるかわからない。すでになってる。
いつ病気になって、収入がなくなって、人並みの生活が送れなくなるかわからない。
ADHDだし、ミスが多くて責任が伴う事はできない、だから低所得の仕事しかできないし、人と接するのもどんどん怖くなっていく。
ぶつかりつづける
ブログを立ち上げてから１年以上経ってました。
一番最初の記事を書いてから、現実には何も変わっていません。
去年の8月にさんざんな目にあって、２０１８年2月に５年間の区切りをつけ、
3月から少しへ遠くへ行って、環境を改めました。
自動車製造の期間工で追い込んできました。
週5日、８時間フルタイムで働くのは実は人生で初めてのことで、
しかも肉体労働、１週間ごとの2交代制で夜勤もありました。
正直2月までは、精神的にまともではなくて、生活も回らず、
クレカのリボ払いでなんとかしのいでました。
心機一転、知らない土地で一人暮らし４ヶ月半、自動車の期間工をなんとか勤め上げて
リボ残高完済と１０万ちょっとの貯金ができました。
東京に戻り、もうすぐ１ヶ月が経とうとしています。
やっぱり環境というものは大事で、東京に戻ってきてから
土日の生活リズムが乱れっぱなしです。
狭い部屋、低い天井、ゴキブリが右往左往する汚いキッチン、
一人で思うように生活できないことがやっぱり、自分には相当ストレスであることが
この４ヶ月半の一人暮らしでわかった。
４０万まで貯めて、あと１００万借りて、アメリカとデンマークに５ヶ月ほど行きたい。
フォルケホイスコーレという大人の教育機関で、しっかり自分と向き合いたいのです。
他人との関わり方を、自分なりの距離感を、身につけるために。
人並み、という言葉が苦手だ。
人並みという程度が、どのくらいのものなのかわからない。
きっと、人並みにできることが自分にはあまりないのだと思う。
発達障害も疑ったし、アダルトチルドレンについてもたくさん調べた。
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ここまで下書きで止まっていた。
フォルケホイスコーレは行かず、アメリカに3ヶ月行ってきました。
英語を話すことに抵抗はなくなった。
シェアハウスで見ず知らずの人と、言葉も通じないのに1ヶ月一緒に過ごした。
色々な人がいた。
右側車線の世界だった。
自由で、個人主義で、リスペクトがあったし、自由だった。
本当に自由だった。
思いやりもあった。
アメリカで腰を据えて暮らしてみたいと思った。
異世界で暮らす刺激が、何よりたまらなかった。
海外で生活するために、しばらくは頑張れると思った。
英語の勉強も、プログラミングの勉強も、人としての成長も、楽しめる気がしている。
継続あるのみ、Keep trying.
年越しに特別感がなくなった
以前の記事。
はい。
何ひとつ実行していません。
progateは少しやったけど最後にやったのいつかわからないし
nativecampは値上がりした。うざい。使ってないけど。
作曲に関してはコードの勉強をアプリでしてるけど、1,3,5と5,1,3をひたすら覚えてるだけ。
ブログなんて２ヶ月ぶり。
こんにちわ。
明けましてクソ野郎
28日に就職エージェントのところに行って、26歳高卒職歴なしでも就職できるか聞いてきたよ。
エージェント兄さん「施工管理だったら余裕で働けますよ〜！！」
わたし「いい会社ですね〜（棒読み）」
建築学科中退しといて今更できるかっての。
でも選ばなければ就職できるって安心感は得られた。
そしてIT系と言いつつコールセンターの仕事持ってきたお兄さん
絶対やらないけどね。コールセンター。
先がなし。プライドたかし。
嫌です。偉そうでクズですわたし。
でもいやです。
はい次。
でもそこから年末、年越し、元旦と、御給仕での人間関係搾取営業に精神的にやられ
３が日はゴミクズ生活満喫してました。
１２時間睡眠が２回
１ぱち1000円分
セックス１回
抜け毛すごすぎぃ
年末に予約した、明日のよくわからないエージェントの面談はキャンセル。
もうすぐスタバも閉店
だるい。
だるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるい
でも今日はプログラマカレッジの面談申し込みをした。
3月には入社したい。
ADAコインは５０万買いたい。
嘘。もっと減らさないと、リスクマネジメント
アダルトチルドレンと自己愛性パーソナリティ障害を克服したいので
泣きます。向き合うの辛い。
まともになりたい
仕事と家族と幸せとお金と
安心したい
寂しい悲しい虚しい
落差がすごい
躁鬱かな
今元気
Progate + NativeCamp + Medly + はてぶろ
以前の記事から。
さて、これらを実現するための具体的な行動を。
まずブロガー。
これはひたすら書くしかない。
とりあえず書くしかない。
できるだけたくさん書いてみることを達成する。
他のブログを参考にする。
参考にするブログを紹介する記事を書く。
次。
ITエンジニア。
Progateというサイトで勉強する。
月額１０００円。
お金を払っているから、やらないと損する。
この気持ちが継続させるモチベーションになる。
損したくないから、というモチベーションは喜ばしくはないが。
仕方なし。
今のところ、Lv.５６くらい。
Progateを紹介する記事も書く。
このProgateでレベルを１５０あたりまであげて、
提携してるクラウドワークスで案件を受注する。
そこで実績を作る。
Progateで勉強してクラウドワークスで仕事を受けて
フリーランスを名乗ってみる。
これも記事にする。
次。投資家。
トレダビという実際の株式市場を用いた投資シミュレーションサイトがあるので
それで上位を目指す。
今のところ最高６８９位。
次。
作曲家。
ITエンジニア兼作曲家の人のブログがある。
それを紹介しつつ、iOSアプリMedlyで作曲する手順を紹介し、
実際に１曲作るまでの過程を記事にする。
演奏家とDJは、まだまだ取り掛かる時間はない。
次。英語。
NativeCampというオンライン英会話を始めた。
月額５０００円で、２４時間レッスン受け放題。
英語の語学留学３ヶ月行く代わりに、１年で日本にいながら英語を話せるようにする。
そのための過程を記事にする。
これ、全部やるなら寝る時間ほぼないくらい努力必要じゃない？
時間を惜しむくらい夢中になってこれらに取り組みたい。
あと、人生論。生きる目的。そのための目標、ゴール、ビジョン。
読んだ本の紹介もやりたい。
そのためには、レポートを書いて文章力をあげる。
やりたいばかりでなく、実行、実行！
Just, Do it.
とりあえずやってみることの大切さ
こんにちわ。
arahitoshinです。
８月に決断して１ヶ月しないですぐ投げ出してから、もう３ヶ月経とうとしている。
たった１ヶ月弱でも体験した経験から、少しずつだけど
とりあえずやってみることができるようになった。
やりたくないけどやらなければいけないことがあるとき
「スタートダッシュから、全力でやれ」
それだけで続けられる、と。
とりあえずやり始めて、５分でも取り掛かればそのまま
その勢いで進められるんです。
これを聞いてから、とにかくやり始めることを試すようにした。
以前より、やるべきことがやれるようになって自信になっている。
まだまだ時間を無駄にしていることも多いけれど
ゆっくりやって行こうと思います。
テキストを読んでレポートを書く毎日です。
しばらくはこの生活を続けないと
八方塞がりで人生が進まない。
頑張れ、じぶん。
